HUMOUR                                ♥      ♥      ♥      ♥      ♥      ♥      ♥

« Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir.» (Raymond Devos)

Enfin, on a découvert l'origine de l'expression L'âge d'or
L'homme demande à sa femme : Veux-tu faire l'amour ?

Elle lui répond : L-Â g'dors

 Votre enfant devient adolescent lorsqu'il cesse de demander d'où il vient et qu'il ne dit plus où il va. 

« Si ma femme doit être veuve un jour, j’aimerais mieux que ce soit de mon vivant. » (Raymond Devos)

« Dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent. Si t'as un climatiseur, t'as l'air conditionné. » (Pierre Légaré)

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur, vous n'aurez que des neveux et des nièces.

Vu dans un bar : "Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci."

Une voiture a 2 roues à l'avant, 2 roues à l'arrière, 2 roues à droite et 2 roues à gauche. Ça fait 8 roues, vous pouvez vérifier.

« Il vaut mieux qu'il pleuve un jour de mauvais temps, plutôt qu'un jour où il fait beau.» (Pierre Dac)

« Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.» (Mark Twain)

Plus la photo est vieille, et plus on a l'air jeune.

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